Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
 
Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito.

E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita,
mentre la vita si ispira alla TV.

Io sono il migliore che abbia mai avuto.

Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una
grossa somma di denaro sul mio conto in banca!
 Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.

 Dio e' morto, Marx e' morto.
 e anch'io oggi non mi sento molto bene!
 
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione
orale.Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di
no.

Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.
 
Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!

Ho smesso di fumare.Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto.
 
Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.

Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare seno' iniziano senza di me.
 
La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama.

Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso.

Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
 
Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega.Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.

Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.

Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.

Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.

Non credo che l'analisi mi possa aiutare.Mi ci vorrebbe una lobotomia.
 
"Ma perche, perche' devi sempre incasellare le mie voglie animalesche  dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno

Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno.Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica.Sbirciavo nell'anima del mio vicino.

"Oh, sei in analisi".
Si' da 15 anni".
"15 anni? ".
"Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".
 
Non sarai mai solo con la schizofrenia.

Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare.
Affittarono la mia stanza.

Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori!

Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa

L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la Statua della Liberta'.
 
Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?".
Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre”.

Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali.

Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici

Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
 
Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.

Si vive una sola volta.E qualcuno neppure una.
 
Non sono un atleta.Ho cattivi riflessi.Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
 
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
 
Recentemente ho letto la Bibbia.Non male, ma il personaggio principale e' poco credibile.

I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.

Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio."Beh, dovro' pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"